Bain: Techniquement “préparation liquide dans laquelle on plonge quelque chose”. En ce qui me concerne: baignoire remplie d’eau bien chaude mélangée à de la mousse de bain au délicat parfum. Le rebord de la baignoire a ceci de fantastique qu'il est saturé d’objets en tout genre contenant des bougies, des sels de bain, des boules de bain (en forme de petits cœurs, de grenouilles et d’animaux étranges et de boules aussi…), des galets de bain effervescents, des paillettes de bain, et blablabla…

Si toutefois, on n’est pas dérangée toutes les trente secondes, on peut profiter du doux crépitement de la mousse qui se noie peu à peu dans l’eau savonneuse du bain, et des reflets colorés des bulles sous la lumière tamisée des chandelles. Accessoirement, il est possible de saisir l’occasion du bain pour se laver…, surtout que le bain est nettement plus gourmand en eau qu’une bonne douche et qu’il n’est pas à proprement parler très "écolo" par les temps qui courent, de remplir une baignoire de 200 litres uniquement pour y faire trempette une vingtaine de minutes…

Quoiqu’il en soit, le bain, ça fait du bien et en plus quand on en sort, on sent bon (sauf quand on prend un bain à l’eucalyptus pour se soigner d’un mauvais rhume: là on sent plutôt le Vicks Vaporub…) et on a la peau douce...

Edito et illustration du 1er septembre 2009 par Poupée Gratte-Papier

Cela fait maintenant deux jours que je termine toutes mes phrases par: “Et n’oubliez pas de voter pour mon blog!”. Je pense que l’instant fatidique où je vais me ramasser des caillasses dans la tronche approche à grand pas. Mes différentes techniques de persuasion font plus ou moins leur effet. Parmi elles: menaces, corruption, chantage, harcèlement, intimidation… J’ai distribué des badges dans les couloirs des locaux où je travaille et collé des affiches à mon effigie partout sur les murs…

Je tiens à profiter de ce post pour remercier mon manager, ma maquilleuse, mon coach sportif, ainsi que le professeur de diction, toutes ces personnalités qui forment mon fabuleux cerveau que certaines mauvaises langues qualifient de “malade”… Non mais!… Plaisanterie mise à part, surtout n’oubliez pas de voter pour mon blog!

Merci à tous! Je vous aime! C’est tout………………………… pour le moment!

Edito et illustration du 26 Août par Poupée Gratte-Papier

Cocooning: Vient de “cocon” (sorte de pyjama pour insectes en phase de devenir des adultes et dans lequel ils se sentent bien). Chez la fille, attitude consistant à traîner toute une journée dans le T-Shirt XL de son homme sans se soucier de sa tronche ni de sa coupe de cheveux. Ce besoin survient souvent le weekend, après une semaine riche en émotions, et peut se pratiquer en couple. Durant la période de cocooning, la fille se détend, passant de la télévision au lit et du lit à l’ordinateur, de l’ordinateur au frigo, etc… Elle ne s’adonne surtout pas au ménage, activité allant à l’encontre des principes mêmes du cocooning.

Cependant, la pratique de la journée de cocooning, si elle n’a pas été annoncée à l’ensemble des visites surprises possibles, peut rapidement devenir le cauchemar de la fille qui voit débarquer d’un coup de sonnette, un indésirable dont il n’est pas question qu’il la voit sans maquillage! Au final donc, le cocooning peut avoir l’effet inverse à celui désiré, et générer un stress intense à celui et/ou celle qui le pratiquait et qui de plus s’est pris une méga honte en raison du bazar qui régnait dans toutes les pièces de la maisonnée au moment de la visite.

Edito et illustration du 22 Août 2009 par Poupée Gratte-Papier

Schpeck: littéralement “gras”. Se dit des petits bourrelets localisés principalement sur les hanches, qui une fois installés, refusent de s’en aller même sous la menace. Leur action consiste principalement à donner mauvaise conscience à ceux qui les portent lorsqu’ils s’autorisent quelques écarts alimentaires du genre gâteau à la crème ou pizza. En effet, le Schpeck est intimement lié à tous les aliments dits “cracra” mais qui sont paradoxalement si appétissants!

Ainsi, à l’approche de la trentaine, et notamment chez les filles, il devient quasi-impossible de se débarrasser du Schpeck à moins d’avoir des tendances sado-masochistes, de ne manger que de l’eau et de courir huit heures par jour comme Madonna. Néanmoins, quelques efforts minimes sont à fournir pour éviter que le Schpeck ne vienne se coller sous le menton et qu’il reste bien à sa place autour de la taille, donnant par ailleurs un bel arrondi aux attributs féminins.

Dans tous les cas, le Schpeck finit toujours par trouver le moyen de s’installer quelque part. C’est triste mais il paraît que c’est comme ça, et qu’en plus ça ne va pas en s’arrangeant avec les années… Je me demande si tous nos efforts pour le faire disparaître en valent vraiment la peine…

Edito et illustration du 19 Août 2009 par Poupée Gratte-Papier